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4 maneiras pelas quais os pais podem mudar a estrutura social do fracasso adolescente ou adolescente

Ela está certa.

O ensino médio pode ser difícil o suficiente sem uma pandemia, mas meses de isolamento e perturbações aumentaram a sensibilidade e a insegurança de adolescentes e adolescentes sobre seu próprio lugar no rebanho. Na idade em que mais precisavam de contato com seus colegas, tinham menos oportunidades de praticar habilidades sociais.

Embora eu ainda não tenha conhecido pais que possam proteger seus filhos de complicações sociais, os responsáveis ​​podem reconhecer seu sofrimento e ajudar a restaurar seu otimismo e senso de agência.

Aqui estão quatro das queixas mais comuns que ouço dos adolescentes e como os adultos podem ajudá-los a mudar de forma e a se recuperar.

1. Reformulando amizades perdidas

Seu filho:

“Como posso torná-lo meu amigo de novo? Éramos melhores amigos no ano passado! “

Reformulação pai:

Um aluno da sétima série pode brincar com peças de Lego enquanto o outro é esmagado. A pesquisa mostra que apenas um terço das amizades permanecem estáveis ​​do início ao final do primeiro ano do ensino médio, em parte devido às diferenças de maturidade.

Costumo compartilhar essas estatísticas com os adolescentes e explicar que é quando as crianças aprendem a escolher um amigo. Mas mesmo quando eles entendem que a rejeição não é pessoal, ainda assim é doloroso.

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“Se ao menos houvesse airbags interpessoais para essas colisões enquanto a amizade se desfaz e queima”, disse-me Ned Johnson, coautor de What Do You Say?: How to Talk with Kids to Build Motivation, Stres Tolerance and a Happy Home. .

O que você pode fazer para ajudar? Você pode normalizar a dor de seus filhos, fazê-los refletir sobre o tempo em que se distanciaram de alguém com quem cresceram e ajudá-los a formular um plano.

“Se uma criança está nervosa demais para pensar, o primeiro passo pode ser lidar com sua dor”, disse Martin Reeves, coautor de A máquina da imaginação: como despertar novas ideias e criar o futuro da sua empresa e presidente do BCG Henderson Instituto. “O segundo passo pode ser pedir conselho a um amigo.”

Afrouxe o pensamento deles, sugere Reeves.

Você pode perguntar coisas como: Por que essa amizade é importante para você? Essa pessoa faz você se sentir melhor ou pior com relação a si mesmo?

Ajude-os a perceber que nenhum amigo pode atender às suas necessidades com perguntas como: Qual amigo faz você rir? Qual é a melhor em manter um segredo? O que pode não ser muito bom para guardar um segredo, mas sempre te anima?

Se eles precisarem de distância emocional para ver o problema com clareza, Reeves sugere dizer: “Se dez pessoas estivessem observando a situação, o que veriam?”

2. Reformulação da timidez e ansiedade social

Seu filho:

“Sou tão estranha e não consigo falar com ninguém! É tão embaraçoso! “

Reformulação pai:

Algumas crianças são mais estranhas do que outras, mas ainda não conheci um estudante do ensino médio que não se preocupe em ser julgado. Essa incerteza pode interferir na assunção de riscos sociais.

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Lembre-os de que “todas as outras crianças no ensino fundamental têm os mesmos medos, ansiedades e insegurança, mesmo quando não parecem”, disse a psicóloga do desenvolvimento Jeannine Jannot, autora de The Disintegrating Student: Struggling But Smart, Falling. Divida e como reverter. ”

Jannot sugere dizer: “Quando você pensa sobre o que vê como vergonha, as outras crianças pensam sobre si mesmas.”

Compartilhe com seus filhos as estratégias que funcionam para você, seja fazendo perguntas às pessoas sobre você, procurando interesses comuns ou conversando um pouco antes de fazer um convite formal.

Adolescentes que têm tendência a fazer comentários inexpressivos ou acertar a nota errada podem precisar de ajuda para “ler a sala”. Explique que se eles estiverem conversando com alguém que para de fazer contato visual, eles podem perder o interesse no assunto.

Eles também acharão mais fácil se conectar com outras pessoas se estiverem sintonizados com o que está acontecendo em seus corpos, disse Annie Murphy Paul, escritora científica e autora de The Extended Mind: The Power of Thinking Outside the Brain.

“Quando falamos com alguém cara a cara, inconscientemente imitamos seu comportamento e, assim, temos uma noção de como alguém está se sentindo”, explicou ela.

Os pais devem confortar seus adolescentes e adolescentes e prestar-lhes homenagem por sua natureza esperançosa, mesmo quando a amizade azeda.

3. Reformulando a confiança injusta

Seu filho:

“Eu não posso acreditar que perdi tanto tempo sendo um bom amigo para eles quando eles são tão maus comigo.”

Reformulação pai:

Quanto mais otimistas forem os animadores, mais difícil será para eles se afastarem de uma amizade desequilibrada. Em vez de focar na confiança perdida, elogie a esperança deles e assegure-os de que a generosidade geralmente leva a encontrar os amigos certos.

Um pai, Rob Nelson, de Portland, Oregon, disse que estava dizendo aos adolescentes de seus gêmeos: “Estou orgulhoso de vocês por dar a um amigo duvidoso o benefício da dúvida desde que você o faz.”

Se seu filho está ansioso, ele pode querer “consertar” a amizade imediatamente, mesmo que isso signifique assumir a culpa pelo mau comportamento de outra pessoa.

Você pode suprimir seus sistemas de resposta ao estresse “pegando o que eles experimentam de seus corpos e colocando em um recipiente que fica do lado de fora”, disse Lori Desautels, autora de Connections Over Compliance, Rewiring our Perceptions of Discipline, Professora Assistente da Faculdade de Educação em Universidade Butler em Indianápolis, Indiana.

Peça-lhes que encham a jarra com palavras sensacionais, como lacrimoso, vacilante ou tenso, e itens sensacionais, como pinhas e bolas de algodão. “Um aluno colocou a palavra” afiado “e uma borracha em uma jarra e explicou:” Sinto como se tivesse sido apagado hoje “, disse Desautels.

Se eles estão chateados por ter investido em uma amizade perdida, observe que o amigo foi um veículo para sua autodescoberta e uma oportunidade de refletir sobre o que eles precisam e merecem de seus amigos.

4. Reformulação de erros sociais

Seu filho:

– Estraguei tudo. Eu estava com raiva, mas não deveria ter contado a todos sobre o segredo dela.

Reformulação pai:

Quando os adolescentes cometem erros, precisam saber que não são uma pessoa má.

Explique que o córtex pré-frontal – a parte do cérebro envolvida na empatia e na solução de problemas – não está totalmente desenvolvido. Como Desautels explicou: “Um enorme vazio está acontecendo enquanto o cérebro corta o que não precisa mais para se preparar para a idade adulta”.

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Reformule a dor e a culpa de seu filho de uma forma que destaque o que é importante para ele, disse a psicóloga Jelena Kecmanović, fundadora e diretora do Instituto de Terapia Comportamental de Arlington / DC.

Os pais podem dizer: “Se você se sente culpado e triste porque o boato que espalhou feriu algumas pessoas, isso significa que você realmente se preocupa com seus amigos e colegas de classe – e isso é muito importante”, disse Kecmanović. “Vamos considerar como você pode melhorar seu comportamento para não machucá-los novamente.”

Você não quer que eles fiquem presos em uma espiral de culpa e vergonha, acrescentou Kecmanović, “porque a mastigação de longo prazo costuma ser uma barreira para aprender com seus erros”.

Fale sobre como eles podem fazer as pazes e colocar em prática salvaguardas para evitar mais erros, como remover eletrodomésticos do seu quarto ou usar uma estratégia calmante quando estão furiosos. Eles não conseguem se livrar da sensação desagradável, mas podem controlar o que fazem com ela.

Quer sejam as crianças o agressor ou o alvo, aborde-as com curiosidade, em vez de julgamento, e lembre-se de que ainda estão aprendendo.

Como disse Desautels, “tendemos a pensar que quando meu filho está na quinta ou sexta série, ele deveria saber melhor – que eles são pequenos adultos – mas isso é um grande mal-entendido no ensino fundamental.”

Phyllis L. Fagell, conselheira clínica licenciada em Bethesda, Maryland, é autora de Middle School Matters, conselheira escolar na Sheridan School em Washington e terapeuta no Chrysalis Group. Ela tweeta @pfagell e blogs em phyllisfagel.com.

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